Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.
=))))))))))))

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он обосрался! =)

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Встречаются два старых друга:
- Ну как дела?
- Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?
- Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Ну ведь ты тоже издалека начал...

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну всеравно рядом. Колю позовите

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

Женщина была в постели со своим любовником, когда вдруг услышала, как вернулся муж и открывает дверь. Женщина любовнику:
- Становись в угол, быстро!
Она быстро натирает ему телом детским маслом и затем посыпает тальком.
- И не двигайся, пока я тебе не скажу! – шепчет она. – Претворись, как будто ты статуя.

- А это что, дорогая? – спросил муж, зайдя в комнату.
- А… это просто статуя. Петровы купили себе такую же в спальню. Мне так понравилось, что я поехала и нам тоже купила.

Часа в 2 ночи муж проснулся, вышел на кухню и вернулся с бутербродом и стаканом молока.
Протягивает статуе и говорит:
- На, пожри. Я у Петровых 3 дня так простоял, так ни одна бл%дь мне даже воды не принесла!

Много лет назад смущенная молодая женщина с грудным ребенком на руках зашла в мясную лавку. Она подошла к мяснику и сказала:
- Ребенок – твой! Что будем делать?!
Мясник:
- Ну хорошо, раз мой – я обязуюсь снабжать тебя и сына свежим мясом бесплатно до тех пор, пока ему не исполнится 16.
Женщина согласилась и ушла.
И на протяжении всех этих лет мясник отсчитывал дни в календаре, ожидая желанного дня свободы. И однажды в магазин зашел юноша за очередной порцией мяса и сказал:
- Мне завтра 16.
Мясник:
- Я знаю. Я все это время считал дни.  Иди к своей матери, отдай ей этот кусок мяса и скажи, что это последняя порция, которую она от меня получит нахаляву!.. И посмотри на выражение ее лица!

Когда юноша вернулся домой, он подошел к матери, вручил ей мясо и сказал, что просил передать его мясник.
Мать покачала головой и говорит:
- Сынок, сходи еще раз в лавку к этому жлобу и скажи ему, что все эти годы я также получала бесплатный хлеб, бесплатное молоко и бесплатные овощи – и посмотри на выражение ЕГО лица!!!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю....
-Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!